Manželstvo je predovšetkým o láske. A predsa láska nestačí. Manželský vzťah potrebuje aj iné prísady, aby rástol. Týmito prísadami sú sloboda a zodpovednosť. Hranice vymedzujú osobné vlastníctvo a podporujú lásku. Ak sú hranice na svojom mieste, z dobrého manželstva sa stane lepšie, a také, ktorému už nedávame šancu, sa dá zachrániť.

V knihe sa dozviete:

• čo sú hranice
  
• desať zákonov hraníc
  
• ako riešiť rôzne konflikty
  
• aké hodnoty pomôžu vášmu vzťahu sa rozvíjať.

Väzba: brožovaná 

Počet strán: 232

OBSAH:

Príbeh dvoch párov

Časť I. POCHOPENIE HRANÍC 

Čo teda znamená slovo hranica?

F J. Použitie desiatich zákonov hraníc v manželstve

3. Stanovenie si vlastných hraníc

Stávame sa hodnejšími lásky

Časť II. BUDOVANIE HRANÍC V MANŽELSTVE

4. Potrební sú dvaja, aby sa stali jedným

5. Čo si ceníte, to budete mať

6. Prvá hodnota – Božia láska

7. Druhá hodnota – láska vášho partnera

8. Tretia hodnota – úprimnosť

9. Štvrtá hodnota – vernosť

10. Piata hodnota – súcit a odpustenie

11. Šiesta hodnota – svätosť

Časť III. RIEŠENIE KONFLIKTOV V MANŽELSTVE

12. Traja sú už davom

Ochrana manželstva pred votrelcami

13. Šesť druhov konfliktov

14. Riešenie konfliktov s partnerom, ktorý podporuje hranice

15. Riešenie konfliktov s partnerom, ktorý odporuje hraniciam

Časť IV NEPOCHOPENIE HRANÍC V MANŽELSTVE

16. Ako sa vyhnúť nesprávnemu použitiu hraníc v manželstve

Záver

UKÁŽKA: 

Príbeh dvoch párov

Nedávno som (Dr. Townsend) povečeral zvlášť s dvoma manželskými pármi, ktoré považujem za priateľov. Oba páry sú v pokročilom veku a každý z nich má za sebou štyri desaťročia manželského života. Prežívajú to, čo nazývame „zlaté časy“, čiže obdobie manželstva, v ktorom láska a práca všetkých tých rokov kulminuje, ako dúfame, v hlbokom a uspokojivom spojení. Prekvapili ma však veľké rozdiely medzi týmito pármi.
V spoločnosti Harolda a Sáry sme si pochutnávali na studenej večeri, kde máte lístok na rôzne chody jedla a musíte s ním odísť od stola po vašu porciu. Večera sa pomaly končila a my sme sa chytali na dezert. Harold siahol do vrecka košele a vytiahol lístok na svoj dezert. Zamával s ním pred Sárou a bezvýznamne povedal: „Sára, dezert.“ Nič také, ako „Prosím, Sára, pôjdeš mi po dezert?“ a už vôbec nie „Môžem Ti ísť doniesť dezert, miláčik?“ Harold usudzoval, že Sára poslušne splní jeho dvojslovný príkaz.
Nevedel som, čo povedať, tak som len sedel a sledoval. Haroldov verejný prejav autority Sáru zjavne zmiatol. Chvíľku tam sedela a očividne sa rozhodovala, čo urobí. Následne podľa všetkého nazbierala odvahu a ticho no rázne povedala: „Prečo si poň neideš sám?“
Harold prekvapene hľadel a bolo jasné, že z jej strany nie je zvyknutý na odmietanie svojich príkazov. Spamätal sa však, chabo zažartoval na adresu povýšeneckých žien a odišiel od stola, aby vymenil svoj lístok za dezert. Kým bol preč, Sára mi povedala: „Prepáč, len som to v spoločnosti mojich priateľov teraz nemohla nechať tak.“ Prípad Sáry ma trochu zarmútil, keď som si uvedomil, že jej dnešná reakcia voči manželovi bola skôr výnimkou ako pravidlom. Rovnako som si uvedomil, že zatiaľ čo právne sú Harold a Sára spojení, v hlbšom zmysle sú citovo odlúčení. Ich srdcia neboli navzájom spojené.
Frank a Júlia boli iní. Bol som na cestách a oni ma hostili. Po večeri sme išli k nim. Po chvíli nadišiel čas, aby som sa vrátil na hotel a potreboval som odviesť. Júlia, tiež právna poradkyňa, bola tou osobou, ktorá mala na starosti moju pracovnú cestu a vozila ma na rôzne dojednané prednášky a stretnutia. Preto bolo jasné, že ma má odviezť ona. Frank však pozrel na svoju ženu a povedal: „Vyzeráš unavená, drahá. Johna odveziem do hotela ja.“ Na Júliinej tvári som badal konflikt medzi jej povinnosťou voči mne a jej potrebou odpočinku. Nakoniec vraví: „Dobre, vďaka.“ A do hotela ma odviezol Frank.
Na druhý deň na konferencii som sa rozprával s Júliou. Zmienil som sa o Frankovej láskavosti, keď sa ponúkol odviesť ma a jej zápasom o prijatie tejto ponuky. Povedala mi: „Nebývalo to vždy takto. Keď sme mali cez dvadsať, nebol by sa ponúkol a ja by som zase takúto ponuku nebrala. Ale v tom čase sme na tomto probléme veľa pracovali. V niektorých otázkach som si musela udrieť päsťou do stola a takmer sme sa rozviedli. Bolo to náročné obdobie ale vyplatilo sa to. Nevieme si predstaviť, že by sme si navzájom nepatrili ako milované osoby.“ Počas nášho spoločne stráveného času som si všimol, že srdcia Franka a Júlie sa navzájom spojili a že sú citovo prepojení.
Hoci obidva páry prežili mnoho rokov manželskej skúsenosti, láska a vzťah každého jedného páru nabrali úplne odlišné smery. Harold a Sára neboli schopní vrúcne milovať a vytvárať navzájom vzťah, pretože Harold ovládal Sáru a Sára mu to dovoľovala. Mávali to, čo sa nazýva závažné hraničné spory, v ktorých jedna osoba prekračuje rámec zodpovednosti a úcty voči tej druhej. Keď jedna osoba ovláda druhú, láska nemôže rásť do hĺbky a naplno, keďže nemožno hovoriť o nijakej slobode.
Frank a Júlia mohli veľmi pravdepodobne skončiť rovnako. Mohol by som povedať, že prvé roky ich manželstva začali podobne. Frank vládol a Júlia s tým súhlasila. Čelila však danému problému, určovala hranice a stanovila dôsledky a ich manželstvo rástlo. Oba páry nepochybne zbierali ovocie toho, ako sa správali v ranom období svojho manželstva. Prvý pár zožal smutnú úrodu, ten druhý radostnú.

Tvoj život začína dnes.
V prípade, že čítate túto knihu, je pre vás manželstvo s veľkou pravdepodobnosťou dôležité. Vo vašom manželstve môžete prežívať šťastie a chcete, aby stále rástlo. Môžete zápasiť a zaoberať sa väčšími alebo menšími problémami. Možno ste slobodní a chcete sa na manželstvo pripraviť. Možnože ste rozvedení a ak sa znovu rozhodnete pre manželstvo, chcete predísť bolesti, ktorú ste prežili.
Väčšina z nás nemá väčšiu túžbu a za viac sa nemodlí, ako za celoživotnú lásku a oddanosť jednej osobe, s ktorou môže spoločne prežiť svoj život. Manželstvo je jedným z najväčších Božích darov ľudstvu. Je to tajomstvo života, keď žijete s druhou ľudskou bytosťou ako jedno telo (Ef 5,31–32).
Manželstvo je predovšetkým o láske. Je zviazané starostlivosťou, nutnosťou, spoločenstvom a hodnotami dvoch ľudí, ktorí môžu prekonávať bolesť, nezrelosť a sebectvo, aby vytvorili niečo lepšie ako to, čo môže každý z nich vytvoriť osamote. Láska je podstatou manželstva tak, ako je podstatou samotného Boha (1Jn 4,16). A predsa láska nestačí. Manželský vzťah potrebuje iné prísady na to, aby rástol a prekvital. Týmito prísadami sú sloboda a zodpovednosť. Keď majú dvaja ľudia slobodu nesúhlasiť, majú slobodu milovať. Keď nemajú slobodu, žijú v strachu a láska umiera: „Dokonalá láska vyháňa strach“ (1Jn 4,18).
A keď dvaja ľudia prevezmú spoločne zodpovednosť za to, že budú robiť len to najlepšie v prospech manželstva, láska môže rásť. Ak to neurobia, jeden preberá na seba príliš veľa zodpovednosti a hnevá ho to. Ten druhý na seba neberie dosť a stáva sa sebecký alebo rozhodujúci. Problémy slobody a zodpovednosti v manželstve spôsobia, že láska bude zápasiť. Podobne ako rastlina bez dobrej pôdy aj manželský vzťah bude v nepriateľskom prostredí zápasiť.
Kniha Hranice v manželstve je v podstate o láske. Je o tom, ako ju podporovať, ako ju pestovať, ako ju rozvíjať a ako ju udržiavať. Chceme vám pomôcť rozvíjať lásku tak, že jej na to poskytnete lepšie prostredie: prostredie slobody a zodpovednosti. Tu nastupujú hranice, alebo čiary osobného vlastníctva. Podporujú lásku prostredníctvom ochrany jednotlivcov.
Pred niekoľkými rokmi sme napísali Hranice: kedy povedať áno, kedy povedať nie, aby ste riadili svoj život, lebo sme videli, že mnohé osobné a duchovné spory medzi ľuďmi mali dočinenia s nedostatkom systému a hraníc. Nevedeli povedať nie panovačným alebo nezodpovedným ľuďom, a preto boli vždy ovládaní požiadavkami, ktoré kládol niekto iný. Mnohí ľudia sa nás však už od vtedy pýtali: „Prečo nenapíšete knihu, ktorá stanoví medze v manželstve, aby sme vyriešili problémy skôr, ako začnú?“ Myslíme si, že to bol dobrý nápad a táto kniha je toho výsledkom.
Ako uvidíte, kľúčom je tu charakter. Keď ľudia rastú v charaktere, rastú v schopnosti určovať a prijímať hranice v svojom manželstve a dospievajú. Keď odporujú, aby nepočuli slovo nie, zostávajú nezrelí.
Mnoho ľudí verí, že ako my ľudia dospievame telesne, tak automaticky dospievame aj citovo. To však jednoducho nie je pravda. Vek je potrebnou, ale nedostatočnou požiadavkou dospievania. Poznáme nezrelých starých ľudí a aj náležite dospelých mladých. Harold a Sára sa stále nezrelo zaoberajú dávnymi problémami hraníc. Frank a Júlia ich už vyriešili a dostali sa na oveľa hlbšie úrovne lásky a zrelosti. Snažíme sa tu poukázať na to, že dnes je ten deň, kedy máme pracovať na hraniciach nášho vlastného manželstva. Ako učí Biblia: „Naplno využívajte čas, lebo dni sú zlé (Ef 5,16). S čím sa snažíte zapodievať dnes, to bude mať vplyv na zvyšok vášho manželského života. A to, čo ignorujete alebo čoho sa bojíte chopiť, ho bude tiež ovplyvňovať. Smerujete buď k manželstvu Harolda a Sáry alebo Franka a Júlie a tu už hneď teraz.
Môžete byť obaja medzi sebou otvorení koncepcii orientácie a prijímania pravdy a hraníc. Táto otvorenosť veľmi uľahčí tento proces, keďže budete na tej istej strane s ohľadom na hodnoty a osobný rast zároveň. Alebo môžete mať manžela, k
torý bude proti hraniciam. Aj s takouto predpojatosťou sa môžete zaoberať.
Celkový pohľad

Knihu sme rozčlenili do niekoľkých častí. Prvá časť – „Pochopenie hraníc“ – vám predstavuje myšlienku hraníc (alebo vám o nich dá opakovací kurz) a ich miesto vo vašom manželstve a pre vás samotných. Druhá časť – „Budovanie hraníc v manželstve“ – sa zaoberá potrebou zjednotenia dvoch samostatných životov, fundamentálnymi presvedčeniami, ktoré podporujú manželstvo s hranicami a tým, ako postaviť hranice proti ľuďom zvonka a rôznym vplyvom. Tretia časť – „Rozriešenie konfliktu v manželstve“ – opisuje šesť typov konfliktu a ako si určiť hranice s manželom, ktorý prijíma hranice a s tým, ktorý im odporuje. Štvrtá časť – „Nepochopenie hraníc v manželstve“ – skúma niektoré zo spôsobov, akými sa hranice môžu zneužiť. Tieto časti ponúkajú praktické informácie, príklady, tabuľky a návrhy na pomoc pri aplikovaní koncepcie hraníc vo vašom manželstve.

Vyjasnenie mylnej predstavy

Potrebujeme si však vysvetliť, že Hranice v manželstve nie sú o pripútaní, zmene alebo potrestaní vášho partnera. Ak sa neviete ovládať, riešenie nie je v učení sa ako ovládať niekoho druhého. Riešením je naučiť sa sebaovládaniu, jednému z deviatich darov Ducha Svätého (G 5,23). Preto nehľaďte na túto knihu ako na spôsob, ako prinútiť niekoho iného dospieť. Je to viac o tom, že vezmete svoj život do vlastných rúk, aby ste boli pod ochranou a môžete milovať a chrániť svojho manželského partnera bez toho, aby ste sa zmocňovali alebo zachraňovali ho.
Takže vitajte pri čítaní Hraníc v manželstve! Dúfame, že bude pre vás priaznivým zdrojom nech je vaše manželstvo v akomkoľvek stave. Modlíme sa, že ako sa naučíte považovať slovo nie vo vašom manželstve za pozitívne, tak potom zodpovednosť a sloboda pomôže láske zapustiť hlboké korene vo vašich srdciach. Nech vás Boh žehná.